Nos quejamos mucho de los relaciones que tenemos con otros? Estamos esperando que aparezca algo distinto? Que los demás cambien? que un milagro ocurra y que las condiciones para estar más satisfechos finalmente se den?

En el video que les presentamos, tienen la demostración de que aún en las condiciones más extremas, la actitud positiva es posible y que esto genera una experiencia de la plenitud que la vida ofrece.

Qué no podemos hacer los que fuimos más afortunados? Si queremos mejorar nuestras relaciones, empecemos por mejorar la actitud.

Una publicidad decía que habíamos hecho un largo camino y sin ninguna duda es así.

Por otra parte, las mujeres que acceden a este tipo de herramienta y leen este tipo de contenido están probablemente, dentro del grupo de las más privilegiadas del mundo, más allá de los problemas que tengamos.

En el día de la mujer, van algunas preguntas para estas mujeres que si son respondidas con honestidad y sostenidas sus conclusiones en acciones, podrían ser útiles para seguir transitando el camino desde un nivel aún mayor, mejorando su autoestima y las relaciones con otros :

1.  estamos dispuestas a diferenciar realmente a qué le queremos decir que sí y a qué queremos decirle que no? Y estamos dispuestas a tener plena responsabilidad por nuestras elecciones?
2. sabemos que cambiar el foco, cambia lo que es posible para nosotras? Estamos poniendo el foco en nosotras mismas? Deberíamos ponerlo más? Estamos poniendo el foco en lo que nos rodea? Deberíamos ponerlo más?
3. creemos que si todos a nuestro alrededor están felices, está todo bien? Cuando tenemos que tomar una posición para ser más “nosotras mismas”, es muy posible que no todos los que nos rodean estén contentos.  Estamos dispuestas a seguir adelante pese a eso?

Para mujeres con coraje.

Si en este comienzo del año nos hemos planteado mejorar de una vez por todas una relación, podemos hacernos el siguiente propósito: ser responsables en un 100% de los resultados.

Muchos dirán que no es sensato; que la otra parte tiene su responsabilidad en lo que sea que esté afectando la relación.  No decimos que no, pero como propósito que nos coloca en un lugar totalmente diferente del conocido, en el que jugamos a ser omnipotentes, en el que esperamos nada del otro, no negarán que es novedoso. Y cuando todo lo demás parece no haber dado resultado, vale la pena probar.

Estamos pensando en relaciones muy importantes para nosotros: relaciones de pareja, relaciones de trabajo; cualquier tipo de relación que quiero mejorar y con la que ya no sé qué hacer.  Cada uno sabrá cuál es.

Se apoya en un comportamiento paradójico: es frecuente que cuando una parte toma total responsabilidad por una relación, la otra elije responsabilizarse también.  Lo que se transforma en 100% de cada uno, o por lo menos en un 50% de cada parte.  Podremos esperar resultados verdaderamente sorprendentes, nuevos escenarios, nuevas actitudes hasta ahora impensables: podremos esperar que finalmente se produzca el milagro.

En realidad, no hay tal milagro.  Sólo que los resultados suelen ser tan increíbles que así lo parece.

Como en la mayoría de las cosas en las que tenemos éxito (un jugador de golf de nivel internacional una vez dijo “que curioso, cuanto más practico, más suerte tengo”) el trabajo personal es la clave.

Algunas pautas:

v      Escribir pasos que describan exactamente lo que haremos para mejorar la relación.  Tanto el contenido de la acción como el momento en el tiempo.

v      Ser paciente y constante: el tomar total responsabilidad implica no ceder a la tentación de abandonarlo todo ante la primer señal que interpretamos como desalentadora.

v      Hacerse cargo: dejar de pensar cómo la otra persona va a satisfacer mis necesidades y empezar a pensar cómo puedo yo satisfacer las de esa persona.  Genera incomodidad? Si. Estamos acostumbrados a buscar nuestro placer y confort.  Démonos el permiso de estar un poco incómodos.  En poco tiempo, sentiremos satisfacción al pensar más en los otros.

v      No esperemos nada.  Tenemos siempre expectativas de lo que el otro tiene que hacer o expectativas acerca de lo que va a hacer.  A veces la expresamos y otras la expectativa está ahí, implícita, aunque eso no signifique que no asumimos cómo van a ser  o tienen que ser las acciones del otro. De todos modos, cuando no se cumplen, nos disgustamos.  Esta forma que proponemos lo resuelve: sólo espero de mi, no de los otros.

No será natural en nosotros este comportamiento, pero todos podemos hacerlo por un tiempo. El coaching de relaciones logra resultados extraordinarios con esta metodología, combinada con otras.  Pero si queremos intentarlo solos, el ser incondicionalmente amables, cariñosos o simplemente atentos (dependiendo del tipo de relación, cada uno podrá determinar cómo actuar) podrá ser también muy efectivo.

En mi país solemos decir “perdido por perdido….”  Vale la pena probar.

Tres cosas me motivan a compartir estas líneas: 1.la proximidad de la Navidad, que siempre remueve todo tipo de emociones y reflexiones sobre lo que quisiéramos tener en términos de nuestras relaciones interpersonales (conseguir, mejorar, romper, aliviar, etc). 2. la forma en que abordamos el hecho de regalarnos, y 3. un texto que recibí del Dr. Lloyd Thomas, quien tiene un pensamiento que me gusta y sobre el que  hice algunos comentarios anteriormente.  Se pueden suscribir a los envíos que el Dr. Thomas hace periódicamente en inglés acá. Vale la pena.

En esta oportunidad, se pregunta qué sienten en esta época de dar, aquellas personas que creen que no tienen nada para dar. Una de sus reflexiones hace referencia a las actitudes de aquellos que sienten que sus relaciones no son satisfactorias porque no tienen la cantidad suficiente de atención de parte de los otros: podemos así ser envidiosos, demandantes, dependientes y posesivos. Podemos también llegar a abandonar la búsqueda de lo que necesitamos porque creemos que “no hay mucho de eso en el mundo”.  O podemos robarlo de quien lo tiene…  Cuando estamos tomados por la mentalidad de la escasez, el pensamiento de dar raramente entra en nuestra mente.

Thomas vuelve sobre un concepto que nos es familiar: el supuesto de la escasez resulta en un comportamiento que muchas veces genera la escasez que queremos evitar.  Si creemos que algo es escaso, aunque lo tengamos en abundancia, creeremos que nos conviene limitar su “consumo”.  Esto reforzará nuestra creencia en la escasez y reduce nuestra satisfacción. Estamos insatisfechos y asustados.

Si algo de esto nos resulta familiar en nuestras relaciones personales, la época de la Navidad es un buen momento para “renacer” a otro tipo de actitud que puede parecer paradójico: si tenemos poco de algo, démoslo. Si en nuestra pareja sentimos que tenemos poco amor, demos amor. Si nos sentimos solos, seamos buena compañía para otros. Si necesitamos comprensión de nuestros amigos, ofrezcámosla en abundancia. Si necesitamos ser escuchados en nuestro trabajo, escuchemos con intención a los que, en ese ámbito, también quieren ser escuchados.

Thomas nos recuerda que mientras estemos vivos, siempre tendremos algo que dar: nuestro tiempo, nuestra escucha, nuestra compasión (que no es denigratorio sino sentir con el otro), nuestro servicio a los demás, nuestros sentimientos, nuestras buenas acciones.  Darnos cada vez más a nosotros mismos es un antídoto poderoso contra la escasez y nos permitirá relacionarnos con otros en un nivel que hasta ahora no podemos imaginar.

Compartimos el mundo con diverso tipo de personas y a lo largo de la vida hemos tenido y sufrido relaciones muy insatisfactorias con algunas de ellas, que son para nosotros muy irritantes. Tanto, que el contacto con estas personas nos produce una suerte de “urticaria psicológica”.

Pueden ser personas atractivas, encantadoras, creativas, persuasivas. Sin embargo, podemos llegar a quedar atrapados en una red de sufrimiento con ellas.

El tipo que más reconocen los expertos como aquel del cual conviene alejarse es el manipulador.

Gloria Husmann y Graciela Chiale describen en su libro “La trampa de los manipuladores” (Ed.Del Nuevo Extremo) con mucha claridad al manipulador y dicen: “el manipulador ejerce influencia sobre el otro, induciéndolo a tomar decisiones o a asumir comportamientos de manera diferente, incluso opuesta, de como lo hubiera hecho a partir de su propia decisión”. Los tipos de manipulación que denominan “cizañera”, la que siembra dudas, y “víctima”, que nosotros llamamos “sufriente”, son más comunes en la mujer. Esta última es la que habla de sus muchas penas y aflicciones que requieren atención y cuidado cuando no la estamos atendiendo.  Esta persona suele ser abusadora verbal y genera comportamientos dirigidos a evitarle un disgusto.  Produce resentimiento y bronca, además de frustración y culpa. “Ustedes diviértanse, no importa que yo me quede acá sola, hagan su vida”.

En el caso de los hombres, el manipulador despótico autoritario es un tipo de manipulador que encaja mejor en la personalidad masculina y, ellas opinan, particularmente en la argentina.
Las relaciones interpersonales con un manipulador son altamente insatisfactorias porque se basan en la descalificación permanente del otro y el dominio sobre el otro, generando un nivel de estrés muy elevando en la víctima. Recomendación: huir.

Otros tipos a evitar:

• El demandante pasivo.  Es el que espera ser atendido, el que espera que los demás se ajusten a sus deseos o expectativas, el que sin consultarnos nos “ordena” la vida y luego si no nos avenimos, nos considera desagradecidos o malas personas. Nos genera culpa, enojo, sensación de inadecuación.
• El adicto al alcohol o las drogas.  Nuestra reacción o ajuste al comportamiento de quien abusa de esas sustancias, produce en la mayoría de las personas una fuerte y negativa reacción emocional y mental.
• El triangulador.  Enfrenta a otras personas entre sí de modo de poder mantener su poder en el centro de la tormenta.  Lleva y trae comentarios sobre un tercero. Sensación de impotencia, rabia, debilidad, son emociones que los vínculos con este tipo de personas generan.

El culpador, el controlador, el criticón, el provocador, son otros personajes que en algún momento la mayoría de nosotros hemos conocido y que tal vez hemos padecido durante mucho tiempo.  No es que no merezcan estar.  No es problema de ellos sino que es nuestro problema la reacción que nos produce.

Mientras hay muchas formas de mejorar las relaciones interpersonales con este tipo de personas, una de las cuales es el coaching de relaciones, tenemos que saber que nosotros merecemos darnos permiso de no entrar en contacto con este tipo de personas, si es que podemos evitarlas, como un acto de autopreservación y amor por nosotros mismos.

Será que inadvertidamente podamos estar molestando a nuestros compañeros de  equipo y perjudicando nuestras relaciones en el trabajo?

Parece que may muchas probabilidades de que las personas no nos demos cuenta de que nuestro comportamiento irrita a otros en el ambiente laboral.

Según la información que obtuvimos sobre un estudio que realizó Linkedin  entre 17.000  profesionales, en USA lo que más enoja a la gente es que le saquen su comida del  refrigerador; el 83% de los brasileños pusieron en primer lugar al chimento o radio pasillo; el 74% de los trabajadores en India mencionaron los ringtones irritantes,  el 40%  de los japoneses mencionaron las bromas típicas de oficina  y el 56% de empleadas canadienses mujeres consideraron que el uso de prendas  reveladoras usadas por otras mujeres colegas es  muy molesto.

Si usted quiere mantener buenas relaciones interpersonales en su equipo, parecería  que le ayudaría saber qué es lo que le molesta a su gente y no asumir que es  siempre lo que otros hacen lo que molesta al prójimo.  También es bueno enterarse aunque no tengamos la responsabilidad de la conducción y sólo queremos mejorar nuestras relaciones interpersonales en ese ámbito.

Una manera simple es crear una encuesta anónima en su equipo de trabajo o en  su sector que permita a la gente expresar cuáles son los comportamientos que consideran más molestos o irritantes sin necesidad de confrontar a cada individuo. Y actuar en consecuencia, desde luego.

A sólo un trimestre del fin del año 2011, es conveniente empezar a hacer una reflexión: qué hice realmente con este año de mi vida para mejorar mis relaciones interpersonales?  Y qué voy a hacer el próximo año?

Aproximándose el fin de año y visualizando el año por venir, nos parece que esta propuesta les puede ser útil: siéntense y hagan un informe escrito del año de su vida personal y laboral y de las situaciones vividas con todos aquellos que son significativos para ustedes.

Seguramente, les han pasado muchas cosas, pero cuántas de ellas se deben a una intervención consciente para mejorar esas  relaciones? Tuvo esa conversación que hace años que se pospone? Hizo ese pedido que nunca se anima a hacer?  Se dispuso a escuchar de una manera diferente a alguien con quien tiene desencuentros para resolver? Hizo una “diferencia” en su relación con alguien? Invirtió este año en sus relaciones interpersonales tanto esfuerzo como en otros dominios de la vida? A veces requiere un esfuerzo salir de la complacencia y hacer los ajustes en la vida que sabemos que nos gustaría hacer pero que por alguna razón, todavía no los hemos hecho.

Con esta autoevaluación, el desafío es mirar al 2012.  Qué hará el año próximo que contribuya a un cambio totalmente positivo en sus relaciones, en su forma de relacionarse en distintos ámbitos?

La mayoría de las personas empieza el año con una resolución. Pero cuántas pasan la prueba de fin de enero?  Creemos que la razón por la que muchas de estas resoluciones no llegan a nada es porque apuntamos a lograr muy poco.

Si nos interesa mejorar nuestras relaciones, resolver problemas o conflictos con otras personas en cualquier ámbito de la vida, podemos tomarlo como una resolución para el año próximo.  En lugar de proponerse llamar a ese viejo amigo que nos hacía reír hace años, porqué no proponernos, además, lo que hoy consideramos difícil, complicado, casi imposible.

Foco es el nombre el juego.  Hagamos una lista de lo que quisiéramos lograr con nuestras relaciones familiares, laborales, de amistad, de pareja, etc, aunque ya hayamos abandonado ese deseo por lo complicado que parece lograrlo. Qué es lo más importante para nosotros de esa lista?  Declaremos luego nuestra resolución de focalizarnos en eso durante el 2012. Veámoslo como una gran aventura.

Si tenemos el coraje de seguir ese sueño el año próximo y trabajar para lograrlo, anticipamos muchas satisfacciones como resultado.  La buena noticia es que el 2011 no terminó todavía. Podemos empezar ya.

Emociones, trabajo, relaciones interpersonales… es positivo dejar entrar las emociones en un ámbito como aquel en el que muchos sienten que nos tenemos que mostrar racionales, fuertes, aptos para salir adelante de cualquier situación?

El suplemento para la mujer del diario argentino Clarín , Entre Mujeres,  el 10 de septiembre publicó una nota sobre este tema llamada “La Emoción, al Trabajo” que pueden leer acá , en la que nos invitaron a participar.

Estamos muy agradecidas por la distinción de un medio tan importante y contentas de se hable de la importancia de reconocer que para mejorar nuestras relaciones intepersonales, no podemos olvidar que somos seres integrales, siendo las emociones un aspecto que no podemos dejar de lado en ningún ámbito, menos aún, en aquel en el que participamos la mayor cantidad de horas por día.

Espero que les guste.

Citado anteriormente, Lloyd J. Thomas, Ph.D. escribe Newsletters con frecuencia, ya transformadas en un libro, de enorme
utilidad para los que comprenden el inglés escrito. Este es el link para suscribirse.

En una oportunidad, Thomas hizo referencia a la necesidad de ser líderes de nosotros mismos en todos los ámbitos en los que tenemos relaciones con otras personas.  No es necesario considerarse un líder político o de una organización para que estos conceptos sean aplicables.

El cambio es tan omnipresente en el mundo de hoy que nada queda fuera de él. La familia, las instituciones educativas, las corporaciones, los pequeños emprendimientos, las economías nacionales, los sistemas políticos, el mercado global, las relaciones entre hombres y mujeres…absolutamente todo está dentro de un cambio imparable y en continua aceleración.

Es por eso que se necesita más que nunca que todos sigamos los principios de un liderazgo saludable para hacer frente a estos cambios de una manera efectiva y mantener entre “líderes” y “seguidores” una relación humana satisfactoria y positiva. Los padres son líderes de los hijos.  Los oficiales de las fuerzas armadas son líderes de sus tropas.  Los ejecutivos son líderes
de sus empleados.  Los gobernantes son líderes del pueblo que les dio el poder.  Los maestros son líderes de los estudiantes. Capitanes de equipos deportivos son líderes de sus equipos.

En alguna oportunidad, nos guste o no, todos tenemos el papel de líder y de seguidor y uno no existe sin el otro.

En todos los casos, las cualidades de liderazgo comienzan desde adentro.  Si no estamos dispuestos a mirar con coraje en nuestro interior y aprender de nosotros mismos, nunca podremos liderar a otros efectivamente y mantener con otros una relación humana sana y enriquecedora. Para esto es necesario desarrollar algunos principios fundamentales:
-      Valores éticos y humanos.

-      Credibilidad y confiabilidad

-      Comunicación directa y honesta

-      Escucha empática

-      Confianza interpersonal

-      Participación entusiasta

-      Apertura al aprendizaje

-      Valoración de la diversidad

-      Integridad personal

-      Creatividad

-      Elecciones que favorecen el bien común.

-      Habilidad para la toma de decisiones.

No todos los tenemos pero todos podemos desarrollarlos.  Como seguidores y líderes, esposos, miembros de familia, hermanos, educadores, servidores públicos, supervisores, amigos, etc, debemos desarrollar estos principios para que el cambio no se convierta en caos y para que nuestras relaciones laborales, sociales – interpersonales, en suma – florezcan y nos hagan personas  cada vez más felices e positivamente influyentes en nuestro ambiente.